Tip:
Highlight text to annotate it
X
Chương IX
Tôi chờ đợi và chờ đợi, những ngày, như họ đã trôi qua, một cái gì đó từ tôi
sửng sốt.
Một vài trong số họ, trên thực tế, đi qua, trong tầm nhìn liên tục của các học sinh của tôi, mà không có một
sự cố tươi, đủ để cung cấp cho đau thương tưởng tượng và thậm chí ghê tởm
những kỷ niệm một loại bàn chải của miếng bọt biển.
Tôi đã nói chuyện đầu hàng để trẻ con ân sủng đặc biệt của họ như một điều I
tích cực có thể trau dồi, và nó có thể tưởng tượng nếu tôi bị bỏ quên tại địa chỉ
bản thân mình để nguồn này cho bất cứ điều gì nó sẽ đem lại.
Người lạ hơn là tôi có thể thể hiện, chắc chắn, là nỗ lực đấu tranh chống lại mới của tôi
đèn chiếu sáng; không nghi ngờ sẽ có được, tuy nhiên, một sự căng thẳng lớn hơn vẫn có không
thường xuyên thành công.
Tôi sử dụng để tự hỏi chi phí nhỏ của tôi có thể đoán rằng tôi nghĩ kỳ lạ
những điều về họ, và các trường hợp rằng những điều này chỉ làm chúng trở nên
thú vị là không phải tự nó là một viện trợ trực tiếp để giữ cho chúng trong bóng tối.
Tôi run lên vì sợ rằng họ sẽ thấy rằng họ nên vô cùng thú vị hơn.
Đưa những điều tồi tệ nhất, tất cả các sự kiện, như trong thiền định, tôi thường làm, bất kỳ
kéo mây của sự vô tội của họ chỉ có thể chê trách và đoán trước sự thất bại người nào như họ - một
lý do để chấp nhận rủi ro.
Có những khoảnh khắc, một xung động không thể cưỡng lại, tôi thấy mình bắt chúng
và nhấn vào trái tim của tôi. Ngay sau khi tôi đã làm vì vậy tôi sử dụng để nói với
bản thân mình: "Những gì họ sẽ nghĩ về điều đó?
Không phản bội quá nhiều? "
Nó sẽ được dễ dàng để có được vào một mớ buồn hoang dã, về những gì tôi có thể phản bội;
nhưng tài khoản thực sự, tôi cảm thấy, số giờ của hòa bình mà tôi vẫn có thể thưởng thức là
sự quyến rũ ngay lập tức đồng hành của tôi là một
beguilement còn hiệu lực ngay cả trong bóng tối của khả năng rằng nó đã được
nghiên cứu.
Vì nếu nó xảy ra với tôi mà tôi thỉnh thoảng có thể kích thích sự nghi ngờ bởi ít
dịch của niềm đam mê sắc nét hơn của tôi cho họ, vì vậy quá Tôi nhớ tự hỏi nếu tôi có thể không
nhìn thấy một queerness sự gia tăng theo dõi các cuộc biểu tình riêng của họ.
Họ đang ở giai đoạn này extravagantly và preternaturally thích của tôi, mà sau khi
tất cả, tôi có thể phản ánh, không có nhiều hơn một phản ứng duyên dáng ở trẻ em vĩnh viễn
cúi đầu chào và ôm.
Tỏ lòng tôn kính trong đó họ đã rất xa hoa đã thành công, trong sự thật, đối với dây thần kinh của tôi, khá
cũng như nếu tôi không bao giờ xuất hiện với bản thân mình, như tôi có thể nói, nghĩa là bắt chúng tại một
mục đích trong đó.
Họ chưa bao giờ, tôi nghĩ rằng, muốn làm những việc rất nhiều cho người bảo vệ nghèo của họ, tôi
có nghĩa là - mặc dù họ đã nhận bài học của họ tốt hơn và tốt hơn, được tự nhiên điều gì sẽ
xin vui lòng nhất của cô trong con đường chuyển hướng,
giải trí, đáng ngạc nhiên của mình, đọc đoạn văn của mình, kể những câu chuyện của cô, diễn xuất của cô
đố chữ, pouncing của mình, cải trang, động vật và lịch sử
ký tự, và trên tất cả các đáng kinh ngạc của mình
bởi "miếng", họ đã bí mật có bằng trái tim và interminably có thể đọc.
Tôi không bao giờ nhận được để phía dưới đã được tôi cho phép bản thân mình ngay cả bây giờ - của phi thường
tin bình luận, tất cả dưới điều chỉnh vẫn còn riêng tư hơn, mà, trong các
ngày, tôi overscored giờ đầy đủ của họ.
Họ đã cho tôi thấy từ một cơ sở cho tất cả mọi thứ đầu tiên, một giảng viên nói chung mà,
một khởi đầu mới, đạt được những chuyến bay đáng chú ý.
Họ có nhiệm vụ nhỏ của họ như thể họ yêu thương họ, và đam mê, từ chỉ
sự thịnh vượng của quà tặng, unimposed hầu hết các phép lạ ít bộ nhớ.
Họ không chỉ popped ra vào tôi như hổ và như người La Mã, nhưng như Shakespeareans,
nhà thiên văn học, và hàng hải.
Điều này đã được singularly trường hợp đó, nó đã có lẽ là nhiều để làm với thực tế để
đó, ngày nay, tôi đang ở một mất mát cho một lời giải thích khác nhau: Tôi ám chỉ của tôi
tĩnh không tự nhiên về chủ đề của một trường học dành cho Miles.
Tôi nhớ rằng tôi là nội dung không, thời gian, để mở các câu hỏi, và
hài lòng đó phải có *** từ ý nghĩa của chương trình vĩnh viễn nổi bật của mình
thông minh.
Ông đã quá thông minh cho một governess xấu, cho con gái của một viện trưởng, để làm hỏng; và
kỳ lạ nếu không phải là chủ đề sáng trong nghề thêu trầm ngâm, tôi chỉ nói về được
ấn tượng, tôi có thể có được, nếu tôi đã có
dám làm việc đó, rằng ông đã bị một số hoạt động ảnh hưởng nhỏ của mình
cuộc sống trí tuệ như là một kích động to lớn.
Nếu nó đã được dễ dàng để phản ánh, tuy nhiên, rằng đó là một cậu bé có thể trì hoãn việc học, nó là
ít nhất là đánh dấu cho một cậu bé đã bị "đuổi ra khỏi" của một thầy giáo
sự bao trùm bí mật không có kết thúc.
Hãy để tôi nói thêm rằng công ty của họ - và tôi đã cẩn thận gần như không bao giờ được ra khỏi nó - I
có thể theo không có mùi hương rất xa. Chúng tôi sống trong một đám mây của âm nhạc và tình yêu và
thành công và ban kịch tin.
Cảm giác âm nhạc trong mỗi trẻ em là nhanh nhất, nhưng người cao tuổi trong
đặc biệt là có sở trường đánh bắt và lặp đi lặp lại kỳ diệu của.
Piano schoolroom đã đột nhập vào tất cả các khủng khiếp tưởng tượng, và khi không
có được confabulations góc, với một phần tiếp theo của một trong số họ đi ra ngoài trong
cao nhất tinh thần để "đi" như một cái gì đó mới.
Tôi đã có anh em bản thân mình, và nó không mặc khải cho tôi rằng bé gái có thể được
idolaters mù quáng của cậu bé.
Những gì đã vượt qua tất cả mọi thứ là có một cậu bé trong thế giới những người có thể
có thua kém về độ tuổi, giới tính, và trí thông minh để xem xét phạt tiền.
Họ đột xuất tại một trong, và nói rằng họ không bao giờ cãi nhau hoặc
phàn nàn là để làm cho lưu ý khen ngợi thô cho chất lượng của vị ngọt.
Đôi khi, thực sự, khi tôi rơi vào thô, tôi có thể đi qua dấu vết của
ít hiểu biết giữa chúng mà theo đó một trong số họ giữ cho tôi chiếm đóng trong khi
khác giảm đi.
Có một phụ ngây thơ, tôi cho rằng, trong tất cả ngoại giao, nhưng nếu học sinh của tôi thực hành khi
tôi, đó là chắc chắn với mức tối thiểu của grossness.
Đó là tất cả trong quý khác rằng, sau khi tạm lắng một, grossness nổ ra.
Tôi thấy rằng tôi thực sự treo trở lại, nhưng tôi phải lao của tôi.
Trong quá trình đang xảy ra với các hồ sơ về những gì là ghê gớm tại Bly, tôi không chỉ thách thức
tự do nhất đức tin mà tôi ít chăm sóc, nhưng - và đây là một vấn đề khác -
đổi mới những gì bản thân tôi phải chịu đựng, tôi một lần nữa đẩy theo cách của tôi thông qua nó để kết thúc.
Đã đột nhiên có một giờ sau đó, khi tôi nhìn lại, vụ việc dường như với tôi để có
được tất cả các đau khổ tinh khiết, nhưng tôi có ít nhất đạt đến trái tim của nó, và
ra đường thẳng là không nghi ngờ trước.
Một buổi tối với không có gì để lãnh đạo hoặc để chuẩn bị - tôi cảm thấy các liên lạc lạnh.
ấn tượng rằng đã thổi hơi vào các đêm đến tôi và nhẹ hơn
sau đó, như tôi đã đề cập, tôi nên
có thể có rất ít trong bộ nhớ tạm trú tiếp theo của tôi được kích động.
Tôi đã không đi ngủ, tôi ngồi đọc sách bằng một vài cây nến.
Có hàng chục cuốn sách cũ ở Bly - tiểu thuyết cuối thế kỷ, một số của nó, trong đó,
mức độ nổi tiếng rõ ràng phản đối, nhưng không bao giờ quá nhiều như của một
đi lạc mẫu vật, đã đạt đến cô lập
nhà và kêu gọi sự tò mò của tuổi trẻ của tôi unavowed.
Tôi nhớ rằng cuốn sách tôi đã có trong tay tôi là Fielding của Amelia, mà tôi cũng
hoàn toàn tỉnh táo.
Tôi nhớ lại thêm cả một niềm tin chung rằng đó là khủng khiếp cuối năm và cụ thể
phản đối để tìm kiếm đồng hồ của tôi.
Tôi con số, cuối cùng, bức màn trắng xếp nếp, trong thời trang của những ngày đó,
đầu giường ít thực vật, bao phủ, như tôi đã đảm bảo bản thân mình rất lâu trước khi,
hoàn thiện phần còn lại trẻ con.
Tôi nhớ lại trong ngắn hạn, mặc dù tôi hết sức quan tâm đến tác giả của tôi, tôi thấy
bản thân mình, vào thời điểm chuyển của một trang và với chính tả của mình tất cả rải rác, nhìn thẳng lên
từ anh ấy và cứng tại cửa phòng của tôi.
Có một khoảnh khắc trong thời gian đó tôi đã lắng nghe, nhắc nhở về ý thức mờ nhạt tôi đã có, các
đêm đầu tiên, của có được một cái gì đó undefinably vận động trong nhà, và ghi nhận
hơi thở mềm của khuôn cửa sổ mở chỉ cần di chuyển nửa người mù vẽ.
Sau đó, với tất cả các dấu tích của một nghị án phải có vẻ tráng lệ đã có
bất cứ ai chiêm ngưỡng nó, tôi đặt ra cuốn sách của tôi, đã tăng lên chân tôi, và, tham gia một
nến, đi thẳng ra khỏi phòng,
từ đoạn văn, mà trên đó ánh sáng của tôi đã ấn tượng chút, noiselessly đóng cửa và
khóa cửa.
Tôi có thể nói bây giờ không phải những gì xác định cũng không phải những gì hướng dẫn tôi, nhưng tôi đã đi thẳng dọc theo
hành lang, giương cao ngọn nến của tôi, cho đến khi tôi đến trong tầm nhìn của cửa sổ cao
chủ trì biến tuyệt vời của cầu thang.
Tại thời điểm này tôi precipitately tìm thấy bản thân mình nhận thức được ba điều.
Họ thực tế đồng thời, nhưng họ đã nhấp nháy kế.
Ngọn nến của tôi, dưới một táo bạo phát triển mạnh, đã đi, và tôi cảm nhận, bởi các cửa sổ phát hiện,
hoàng hôn năng suất của buổi sáng sớm nhất trả lại không cần thiết.
Nếu không có nó, ngay lập tức tiếp theo, tôi thấy rằng có một người nào đó trên cầu thang.
Tôi nói về trình tự, nhưng tôi yêu cầu không mất hiệu lực của giây cứng lại bản thân mình cho một
thứ ba cuộc gặp gỡ với Quint.
Cuộc hiện ra đã đạt đến hạ cánh ở lưng chừng và do đó ngay tại chỗ
gần cửa sổ, nơi mà ngay từ cái nhìn của tôi, nó không và cố định chính xác như nó
đã cố định từ tháp và từ khu vườn.
Ông biết tôi cũng như tôi biết anh ta, và như vậy, vào lúc hoàng hôn mờ nhạt, lạnh, với một tia sáng le lói
kính cao và khác trên đánh bóng của các cầu thang gỗ sồi dưới đây, chúng ta phải đối mặt với nhau
trong cường độ chung của chúng ta.
Ông hoàn toàn, nhân dịp này, một sống, sự hiện diện đáng ghét, nguy hiểm.
Nhưng đó không phải điều kỳ diệu của kỳ; tôi bảo lưu sự khác biệt này hoàn toàn khác
tình huống: tình huống mà sợ không lẫn đi đâu đã rời bỏ tôi và có
là không có gì trong tôi đã không đáp ứng và đo anh ta.
Tôi có nhiều nỗi thống khổ sau đó khoảnh khắc lạ thường, nhưng tôi đã cảm tạ Thiên Chúa,
không có khủng bố.
Và ông biết rằng tôi đã không - tôi thấy mình ở cuối ngay lập tức nhận thức tuyệt diệu
về điều này.
Tôi cảm thấy một sự nghiêm khắc khốc liệt của sự tự tin, mà nếu tôi đứng mặt đất của tôi một phút, tôi cần
chấm dứt - cho thời gian ít nhất để có anh ta để xem với; và trong phút,
phù hợp, điều là con người và
ghê tởm như một cuộc phỏng vấn thực sự: ghê gớm chỉ vì nó WS con người, con người là có
gặp một mình, trong những giờ nhỏ, trong một ngôi nhà đang ngủ, một số kẻ thù, một số
phiêu lưu mạo hiểm, một số tội phạm.
Đó là sự im lặng chết của cái nhìn lâu dài của chúng tôi ở khu gần đó đã cho toàn bộ
kinh dị, to lớn như nó đã được, lưu ý duy nhất của tự nhiên.
Nếu tôi đã gặp một kẻ giết người trong một nơi như vậy và một giờ đồng hồ như vậy, chúng ta vẫn còn ít nhất sẽ
đã nói.
Một cái gì đó sẽ có được thông qua, trong cuộc sống, giữa chúng tôi, nếu không có gì đã qua, một trong những
chúng ta sẽ phải di chuyển.
Thời điểm này kéo dài sẽ có thực hiện nhưng ít hơn để làm cho tôi nghi ngờ
nếu ngay cả trong cuộc sống.
Tôi không thể diễn tả những gì theo sau nó tiết kiệm bằng cách nói rằng sự im lặng riêng của mình -
thực sự theo cách thức một xác nhận về sức mạnh của tôi - đã trở thành yếu tố mà tôi
nhìn thấy con số biến mất, trong đó tôi
chắc chắn đã nhìn thấy nó lần lượt như tôi có thể đã thấy người khổ sở thấp mà nó đã từng
thuộc lần lượt nhận được một đơn đặt hàng, và thông qua, với đôi mắt của tôi lại phản diện
mà không có linh cảm có thể có nhiều biến dạng,
thẳng xuống cầu thang và vào bóng tối mà uốn cong tiếp theo đã bị mất.